from Manchester to Bremen

從小學、中學到大學，每次問到自己的缺點是甚麼，我都會毫不猶豫的寫下 "not talkative"——哪管人家都在挖空心思去想一個體面的缺點，甚麼"too ambitious"這些cliche。not talkative，這算甚麼缺點嗎。當然算，而且是死症，是絕症，它影響了我的一生。

它讓我一輩子都沒甚麼朋友，因為這種人註定不受歡迎。它讓我註定做不了leader，因為這個世界沒有默不作聲的領袖。它讓我連搞飯局、搞聚會的信心都沒有，因為我無法保證自己能給朋友一個開心愉快的早/午/晚上，以致我和朋友見面的時間少了很多很多。

最解不開的結是，這種絕症是天生的。這輩子我最羨慕健談的人，會說笑的人，能帶給身邊人快樂的人。我很羨慕一開口便能說些很逗笑話的人，這種能力沒有就是沒有，羨慕也羨慕不來，無論你有多努力，怎樣嘗試，你的最大成就也只是說出了"爛gag"一枚。

說實在，我的朋友們，我說過哪一句話會讓你們哈哈大笑? 有多少次真的因為我為你們帶來了歡樂。除了我的膠人膠事（廣東話；糗事）之外，有多少次我是真的讓你們開心。比如說，假如當年我喜歡的是萬人迷碧咸，假如我不是天天夜夜認真地談論著"雲佬好靚仔"這樣娛樂性甚高的statement，我相信之後很多故事都不會發生。

我打開話匣子的能力值太差，這已經不是主動與被動的問題，因為我知道就算我主動說起甚麼，頂多只能維持兩句，便又陷入沉默。我不知道為甚麼，我就是沒這樣的能力。我也不是沒東西可談，我跟所有人一樣，會聽歌看劇集唱K，會看時事也會看足球。可是世界很現實，不會說話就是不會說話，就算是通天曉，如果說得不好笑，交談也會在五句內結束。因為現在不是學術研討會啊。朋友之間不能缺少笑聲。

把朋友悶走，我經驗太多了。。記得中學某年我習慣跟一個人吃午餐，每天午餐都靜悄悄的。突然有一天她跟另外一個同學一起吃了。然後再也沒有回來過。

我是連msn都會嚴重dead air的人，於是我慢慢連msn都不開了。

於是我總喜歡2+人的聚會，因為我可以乾脆在一旁陪笑，不說話也不會讓交談中斷，讓時間浪費。

我也不是沒努力過，大學迎新的第一天，我刻意要擺脫以前的自己，主動找人攀談。可是效果太差，到真的開學便很快打回原形。人家不是社工，沒有必要主動開解一個疑似自閉的木頭人。和朋友一起是為了找快樂，說三道四，不亦樂乎。於是不需要找上我。何不找個可以令自己更快樂的，讓時光更美好的，免得浪費青春。

我確實很絕望了，除了我特別談得來的密友（這輩子我能數出來的有兩個，都是同學），我跟任何人就兩個人一塊兒的時候都會有一種愧疚，覺得自己在浪費他們的時間。

於是我儲朋友真的儲得很辛苦。真的很衷心感謝我的朋友們，你們完全沒必要忍受我這麼一個人，其實你們人生裡的很多個小時本來可以過得更精彩。交朋友總有原因，也許是他/她能和你談的投契，也許是他/她很能玩，也許是他/她很會關心別人。我甚麼都沒有，我真的很想知道，為甚麼你們會把我當朋友? 你們真的太好人了...

於是我從不會回答"誰是你最好朋友"等問題。因為無論我說誰，我都沒信心人家也會in return當我是最好朋友。

對於這一切一切，我不會埋怨我也沒得埋怨的。我會去尋找自己的精彩，我的搞作很多，只要我在家裡我一定不會悶死自己。只是，當我走在街上，我才會開始需要人陪。

我不埋怨，因為我一個人也可以很充實。我出去做運動，在家做whatever，聽我的mp3，痴迷我的某人。最重要是，我沒有dead air的壓力。可是，我漸漸發覺我也有失落的時候，比如一大群人的聚會結束後。回家的路上我發現我是最失落的，當我想到剛才的聚會其實多我一個不多，少我一個不少，原來我的存在是那麼無謂，我這條生命其實和死物沒有分別。。只是一部效能超差的答話機。比如，人們生日前後幾天都排得滿滿的，因為朋友們都會花盡心思，去祝福他/她，也許是報答他/她平時帶給自己的快樂。但誰會報答我。

這種心情只有同是天涯淪落人才會明白。所以我很慶幸在大學時還能認識了妳，尤其當我知道妳也一個人過生日的時候 xd 哈哈哈哈

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這個世界上，我最相信和最了解的自己了，我肯定是堅強樂觀開朗正面型的，很會調節自己，發牢騷是我最愛的手段，也許寫一篇blog外加兩句髒話就甚麼都發洩掉了。